Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins... - avez-vous une assurance maladie ? Il répond d'une voix faible : - ... pas d'assurance maladie. - Avez-vous de l'argent à la banque ? - Pas d'argent à la banque. Elle poursuit : - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? - Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent. La soeur se fâche et lui dit : - Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu... Et le patient rétorque alors : - ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!
Robert rencontre son vieil ami Bernard. Stupeur ! Celui-ci est en fauteuil roulant...
"Oh mon pauvre qu’est-ce qui t’est arrivé ? Ne me dis pas que tu es paralysé..."
"Ne t’inquiète pas" lui répond Bernard en lui faisant un clin d’oeil.
"J’ai trouvé une combine super pour gagner du blé : j’ai eu un accident de voiture et j’en ai profité pour simuler une paralysie totale et définitive !"
"Ouais cool," répond Robert, "Mais comment tu vas faire à l’avenir ? Te voila condamné à rester en fauteuil en permanence..."
"Penses-tu. La semaine prochaine je vais en pèlerinage à Lourdes !"
Le DRH : «Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. » Le candidat : «Je dois vous informer que je suis handicapé. » Le DRH : «Gravement ? » Le candidat : «J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. » Le DRH : «Cela n'a pas d'importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. » Le candidat : «Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. » Le DRH : «Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café »....
A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle : - Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. - Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux. - Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille. - Mais enfin, il peut y avoir une exception ! - J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère ...
Ce sont 2 fourmis en pleine campagne qui se promènent. Arrive une légère averse et elles courent se mettre à l'abri. Au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l'herbe. Nos 2 fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit : - Allez viens on va se mettre à l'abri dans ces fourrés, Oh et puis viens voir derrière les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y passer la nuit! L'autre répond : - Moi aussi j'ai trouvé une autre grotte derrière, c'est bon je m'installe dans l'autre Le lendemain, nos 2 fourmis se retrouvent. Et la première dit à la seconde: - Et dis donc y a un espèce de monstre avec un seul oeil qui n'arrêtait pas de venir dans la grotte et m'écraser contre le fond de la caverne. Je l'ai tapé, et au bout d'un moment il m'a craché dessus!. Mais tu n'entendais pas quand je t'appelais au secours ? - Si, si, je t'ai très bien entendu, mais chaque fois que je voulais sortir, y a un gars dehors qui me balançait 2 sacs de patates dans la figure
Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable. Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne : - Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté !...
Je ne sais pas si c'est vrai mais moi ça m'est déjà arrivé en bécane de suive une voiture de flic, pouvez pas doublez il y avait une ligne (enfin c'étais pas la ligne blanche qui me gêné ), la voiture s'écarte pour me laissé passer et là une fois doubler ils m'ont arrêté ces et ils m'ont collé une amende!!! (c'étais avant le permis a point)
Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises. Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue. Il lui dit: Mais cueillez-les donc avec la queue! Le touriste belge lui répond: - Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !
La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple :Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme? Le Maître : La différence,humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. Le disciple (confus) : Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! Le Maître (avec un mince sourire): Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
> > > > > > > A lire elle est bien bonne > > > > > > >
> Être certain de l`adresse courriel........ > > > > > > > > > > > > > > > > Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail... > > > > > > > > Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. > > > > > > > > > > > > > > > > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. > > > > > > > > > > > > > > > > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. > > > > > > > > > > > > > > > > L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. > > > > > > > > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. > > > > > > > > > > > > > > > > Mais il se trompe en écrivant l'adresse. > > > > > > > > > > > > > > > > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'émail. > > > > > > > > > > > > > > > > La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. > > > > > > > > > > > > > > > > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. > > > > > > > > > > > > > > > > Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. > > > > > > > > > > > > > > > > Sur l'écran, on peut lire le message suivant : > > > > > > > > > > > > > > > > À mon épouse bien-aimée, > > > > > > > > > > > > > > > > Je suis bien arrivé. > > > > > > > > > > > > > > > > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. > > > > > > > > > > > > > > > > Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. > > > > > > > > > > > > > > > > Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. > > > > > > > > > > > > > > > > J'ai hâte de te revoir. > > > > > > > > > > > > > > > > J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. > > > > > > > > > > > > > > > > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paff un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques. "Non", répond le génie, "accorder trois voeux, en ces temps ci, c'est très très difficile. Il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et unique voeu." "Alors dis moi que désires-tu?" La femme répond : "La paix au Moyen Orient." "Quoi ?" dit le génie, ébahi. "Tu vois cette carte", dit la femme, "bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ. Le génie regarde la carte et dit : "Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose d'autre." La femme réfléchit un instant et déclare : "D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui cuisine et fait le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie." Le génie laisse échapper un profond soupir et dit: "Tu me refais voir ta carte s'il te plait...."
Chaquejour, 3 filles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.. Un jour, les filles décident que,quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. La brune est toute excitée àl'idée de rentrer tôt à la maison.Elle fait un peu dejardinage et se couche tôt. La rousse est vraiment heureuse depouvoir se délasser dans son bain à remous avant de serendre à un rendez-vous au restaurant. La blonde était contente,contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer danssa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elleentrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!! Tout aussi doucement, elle refermala porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousseparlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la *blonde*sielle ferait comme elles. PAS QUESTION !!! s' exclama-t-elle, «J'ai failli me faire choper parla chef hier!»
Re: Les Brèves de ComptoirMar 23 Nov 2010 - 20:40
, faite gaffe!!!
et ils m'ont collé une amende!!! (c'étais avant le permis a point)
