- Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.. - ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe. - ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!' - ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ? - ' Rien.. On n'a pas parlé de toi.'
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.... Afficher davantage
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
Sérieux d artagnan, alors elle est un peu triste, meme si rigolote hors contexte personnel.
Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ? L'homme : le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce" et le matin "Lève toi grosse vache !"
Coluche: Un gars va chez le cremier et lui demande si ses oeufs sont frais. "plus que les tiens "lui répond le crémier, "Ca m étonnerai" lui réplique l autre "ils étaient encore au cul d une poule il y a dix minutes"
Une autre: Deux piliers de comptoirs un peu ivres discutent, "tu connais einstein??" demande le premier, "Non!" "Ah c est con tu devrais suivre les cours du soir"
"Tu connais Karl Marx, hein tu le connais" "Bah non" "Ah c est con tu devrais suivre les cours du soir"
"Et victor hugo dis tu le connais lui au moins" "Bah non" répond l autre et toi tu le connais sebastien dupont"
"Non, qui c est???" "c est celui qui s occupe de ta femme pendant que t 'es aux cours du soir".
La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée .
Fée le ménage , fée la vaisselle, fée à manger, fée le lavage (fée llation) et fée pas chier!! Fée circuler
Aprés la vie de fée pour les femmes voici la vie de rat pour les hommes, rat masse tes chaussettes, rat bas la lunette, rat mène des sous à la maison et surtout rat mène pas ta gueule
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien. - C'est pour tuer mon mari... - Quoi ? Vous plaisantez ? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien. - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent....
Un jeune moine bouddhiste demande à un autre plus âgé.
Dites moi, quelle est la difference entre une femme et une perle ? He ben tu sais les perles elles les enfilent des deux côté. Ha bon ? j'ai lu quelque part que certaine femmes s'enfilent aussi des deux côté et là avec un petit sourire de coin, il lui répond Ha oui je vois, celle ci ne sont pas des femmes, ce sont des perles
*******
Un ado Maghrébin rêve de pouvoir monter à Paris et perdre sa virginité avec une sculpturale française. Ils travaille durement et arrive à avoir assez de côté et tente l'aventure.
Il prend le ferry jusqu'à Marseille, le train jusqu'à Paris, le métro jusqu'au bois; Là il rencontre la plus plus des femmes, grande, pulpeuse, des jambes à n'en plus finir. Il lui dis: tou sais j'ai viens dou pays jouste pour toi la femme lui répond: Ha bon allons faire un tour alors. Il lui raconte toute sa vie lui confit que c'est sa première fois et il aime énormément les belle française. Là la femme s'interroge: Comment j'ai vais pouvoir louis dire qué je n'ai souis pas tout à fais ce qu'il pense. Il arrive dans la chambre et la femme envahi de culpabilité devant l'innocence du jeune lui dis: écoute, il faut qué j'ai t'ai dis e quelque chose, j'ai n'ai pas doutérusse le jeune lui répond: C'est pas grave, fais moi dou thé à la menthe
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien. - C'est pour tuer mon mari... - Quoi ? Vous plaisantez ? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien. - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent....
Une institutrice en classe demande : I : "Y'a 3 lapins, si un chasseur en tue 1? Combien il en reste?" L'élève répond : E : "Bien 0 Madame?" I : "Bien non Chouch, c'est une simple soustraction, 3-1, il en reste 2" E : "Mais non Madame, s'il en tue 1, les 2 partent à cause du coup de feu, et il en reste zéro" I : "Ha oui c'est bien Chouch, j'aime bien ton raisonnement"
Deux jours plus tard, l'élève (Chouch ^^) demande : E : "Dites madame, j'ai une question. Il y'a 3 dames sur un banc qui mangent une glace. Une la croque, une la suce et un la lèche. Pour vous, laquelle est mariée?" L'institutrice un peu génée répond : I : "Bien, celle qui suce Chouch..." Et là, Chouch répond avec un grand sourire E : "Bien non Madame, celle qui porte une alliance... mais j'aime bien votre raisonnement"
Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidement c'est lui qui a la zapette à la main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film érotique, limite porno, dans lequel deux amants ont des échanges torrides.
L'homme dit à sa femme :
Je ne sais pas quoi regarder, le foot ou le film de cul ?
Alors sa femme lui répond :
Regarde le film de cul, tu sais déjà jouer au foot !
@ dartagnan: terrible la 2eme
)
et en chinois ?
