C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas... - Euh !! ça va, dit-il embarrassé. - Qu'est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, ... je chie... Et là, il entend : - Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône. Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit. Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."
Les policiers m'ont arrêté pour un contrôle d'identité sur la route. L'un des policiers me dit : - Papiers. Je lui répond : - Ciseaux ! Yessssssssss, j’ai gagné !!!
La maîtresse d 'école annonce aux enfants une grande nouvelle : "Cet après-midi, déclare-t-elle ravie, " M. François Hollande vient visiter notre école. C'est un grand honneur. Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
La maîtresse commence à les interroger : "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?":
"Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
"Formidable ! " répond la maîtresse.
"Et toi, Stéphane ?": "Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .
"C' est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée.
"Et toi, Toto?":
"Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d 'avoir des petits. Je dirai à Monsieur François Hollande que j'ai 6 chatons socialistes à la maison !"
"Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'il sera ravi ! Bravo !".
La maîtresse est sur un nuage.
L'après-midi arrive et M. François Hollande visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.
Arrive le tour de Toto qui dit : "Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont socialistes !".
M. François Hollande d'abord interloqué, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons.
Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s'approche de Toto et lui demande par curiosité : "Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ???
"Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !"
bonsoir tous le monde moi j'en ai une mignone c'est un petit garçon et une petite fille qui sont avec leur grand mere les 2 enfants demandent a leur grand mere : mamie fait nous le loup la grand mere : non les enfants les 2 enfants : allez mamie fait nous le loup la grand mere : NON ! les enfants laissez moi tranquile j'ai des choses a faire ! les 2 enfants : mamie depuis quand papy il t'a pas fait l'amour ?? la grand mere : ouuuuuuuuhhhhhhh
Deux parisiens, se promènent dans un parc public, ils mattent un chien qui est en train de se lécher les couilles.
Le premier, rêveur, dit : Oh putain, j'aimerais bien pouvoir faire ça
Le second lui répond : Si tu veux, je veux bien t'aider à le tenir, mais ce serait pas mieux si vous appreniez à vous connaître un peu avant
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Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ? Un dérapage de langue qui finit dans la merde.
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Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins? Non, non. Réponds le mari j'trouve pas. Mais si j'vois bien. Mais non, Rooolalahh tain t'es chiante, bon écoute je vais te donner une astuce pour avoir des nibars énormes, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul. Ha bon ?! Réponds sa femme, tu m'charie, ca peut pas marcher? Pourquoi pas, ca a bien marché pour ton cul !
Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen...moi, je lui aurais mis 20/20
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ? Sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ? Au bas de la dernière la page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ? Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces ? Trop de mariages
Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ? Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ? Un dîner ou un souper
Q7. Qu’est-ce qui ressemble Le plus à une demi-pomme ? L'autre moitié
Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ? Humide...très humide
Q9. Comment un homme peut-IL rester huit jours sans dormir ? En ne dormant que la nuit.
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ? Impossible, le cas ne se presentera pas car ça n'existe pas, un éléphant ayant une seule main..
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ? De grandes mains
Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-IL à quatre hommes pour Le construire ? Inutile, Le mur EST déjà construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un Sol en béton sans Le fissurer ? Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..." "...les autres sont célibataires !"
