Trois amis se rencontrent après 20 ans qu'ils ne se soient pas vus. Le premier dit : -Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs je la saute, je la saute ! La second lui répond : -Moi, ma femme a une taille de guêpe, et tous les soirs je la pique, je la pique ! Le troisième leur répond : -Beh moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs je la trompe, je la trompe !
Maurice Ben Fenech se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazard où l’on vend de tout bien entendu.
Le patron lui demande s’il a de l’expérience.
-Si j’ai de l’expérience ? Dans la vente ? Aiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Maurice ben Fenech ? J’suis l’Roi de la vente moi ! Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu, Maintenant il est parti au soleil tellement j’l’ai rendu riche…sir la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi.
Le patron, amusé par la situation, décide d’essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.
-Alors combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ? -Une seule, sir ma tête Patron, il est v’nu qu’un client -Ce n’est pas très brillant ça, et une de combien ? -Seulement 100'000 Euros Patron -Quoi ? 100'000 Euros ? Tout rond ? Mais…comment ça ?
Et Maurice, il raconte :
- Y’a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon. Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. « Sir la tête de ma mère, t’en as jamais vi un comme ça » que j’li dis, ti peut r’monter MobyDick avec ça. Après pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parcequ’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc.
Pis j’li demande où il va pêcher. I’mm dit « sur la côte ».
Alors j’li dis qu’il f’rait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord 12mètres avec deux moteurs. Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter son bateau. Et pis on fait les comptes. Ça faisait 101'124 Euros. Alors j’li dis « comme ti es bon client, j’ti un prix : 100'000 Euros tout rond, mais ti paies cash. Il dit « j’passe à la banque et j’arrive ». Et ½ heure après il est rev’nu avec la thune et il a tout pris, Patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, ahuri assis par terre. Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit : T’as vendu une Mercedes et le hors-bord a un gars qui venait pour un hameçon ? Ben Fenech répond « Heu…bin non pas vraiment Patron. L’client, y’v’nait pour ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li dit :
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ?
ça se passe dans le dans une ville proche du désert d'Arizona. Un Cowboy, Immense, et très visiblement très costaud et assis au comptoir. Il bois tranquillement son Whisky, plus proche de la famille des déboucheurs à chiottes que de la famille des malts... Il paie son verre et sort du saloon. 30 seconde plus tard, il revient dans le saloon en hurlant. - QUI A VOLE MON CHEVAL ??!!!! Personne ne répond, les clients sont très intimidés...il faut dire aussi que sa réputation le précède, il est très dangereux...pas méchant, mais faut pas lui chier dans les Tiags...Il a déjà abattu plusieurs gangsters réputés, à la gâchette facile et rapide, juste pour lui avoir marché sur un pied sans s'excuser.... - Si mon cheval n'est devant le saloon dans 5 min, je ferai comme à Kansas-city!!!! Il commande un autre débouche-chiottes et le boit. 5 minutes plus tard, il sort du saloon et son cheval est devant... C'est à ce moment qu'un vieux pilier de bar, du genre "j'ai pas trouvé d'or, mais je sais où est le saloon" lui demande : - Et alors qu'est-ce qu'il s'est passé à Kansas-city ? - Je suis rentré à pied.
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois : L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : - Pourquoi tu as les nichons sur le dos ? Le chameau lui répond : - Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!
Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photos en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie. Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s’aperçoit qu'il s’est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas. Le vieux caniche pense, "Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....…, là!" Remarquant les quelques os d ’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d’autres par ici?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s ’enfuit en rampant dans les fourrés. "Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m’avoir!" Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’une branche d'arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection. Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose se trame. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son plan.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!" Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète : "Que vais-je faire maintenant?"
Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s ’exclame : "Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l ’ai envoyé me chercher un autre léopard!"
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école. - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. - J'étais chez un copain pour préparer un devoir ! Le robot va vers le fils et lui donne une claque. Le père explique : - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité. - Bon d'accord... J'étais chez un ami et on a regardé un film : Les 101 dalmatiens. Et paf ! Le robot donne de nouveau une claque au fils. - Aïe ! Bah en fait, c'était un film porno. Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents et je ne regardais pas de films porno ! Et paf ! Le robot donne une baffe au père. La mère se marre : - Décidément, c'est bien ton fils. Et paf ! Une baffe à la mère.
C'est un homme qui rentre dans la chambre conjugale avec une chèvre dans les bras. Il dit : - Tu vois chérie, c'est la grosse vache que je baise quand tu as la migraine. Sa femme lui répond : - Si tu n'étais pas si con tu saurais que c'est une chèvre et pas une vache. - Si tu n'étais pas si conne tu saurais que c'est à la chèvre que je parlais et pas à toi !
Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments:
Un enfant lève la main : - Doliprane - Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi? - C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit : - Ixprim - Oui, bien, ça sert à quoi? - C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit: - Rhinathiol - Oui très bien, ça sert à quoi? - C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit: - Toplexil - Oui très, très bien, ça sert à quoi? - C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit: - Viagra - Excellent!! Ça sert à quoi? - C'est contre la diarrhée, je crois - Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice. - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
Spoiler :
"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
Re: Les Brèves de ComptoirMer 8 Aoû 2012 - 18:29
