Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la mamie remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ... et demande à la mémère : - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? - Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...
Désolé casper78 je n'arrive pas à accéder aux réponses depuis mon HD2 lorsque je clique dessus. Je viens juste de les voir. Ça va faire marrer mon paternel les marins.
Meilleur moyen de contraception pas fiable à 100% d'après ce que je peux voir devant l'école de ma fille... bon c'est vrai elles sont accompagnées de bons candidats
Désolé casper78 je n'arrive pas à accéder aux réponses depuis mon HD2 lorsque je clique dessus. Je viens juste de les voir. Ça va faire marrer mon paternel les marins.
bonsoir Kollaps, c'est bizarre moi j'y arrive,
allez une tite,
Une Portugaise ce rend au commissaria pour porter plainte pour viol. unno.gif La Portugaise: Bonchour, che fiens me plaindre che meu chui fait fiolé dans le buch.. Le policier: Comment? vous avez été violée dans le bus!! La Portugaise: Oui il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi et ..... Le policier: Et personne ne vous a aidé dans le bus? La Portugaise: Non les ch'autres, ils chont regardé et puis ils chont venus eux auchi me fioler. Le policier: Tout le monde est venu vous violer ?? La Portugaise: Oui tout le monde. Le policier: Et le chauffeur il ..... La Portugaise: Oui le chauffeur il a auchi partichipé. Le policier: Mais, ... vous n'avez pas crié ?? La Portugaise: Chi, chi chai crié Le policier: Et personne n'a rien fait? ils ont continué?? La Portugaise: Oui che vous chure, che criai " Lechez moi, lechez moi ...... "
Alors une fois que vous avez vue la réponse du dessus
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... - "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?" - "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?" - "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de la baby-sitter !" - "Et après ?" - "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
Alors une fois que vous avez vue la réponse du dessus
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... - "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?" - "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?" - "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de la baby-sitter !" - "Et après ?" - "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
Moi j'en connaissais une presque identique... sauf que c'était... " tu prends la femme par derrière et tu te mets à crier... j'ai le sida, j'ai le sida et tu essaie de rester le plus longtemps en position" et c'est là du coup qu'elle te dit... moi aussi
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari.
Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe, le sol vibre, l'armoire se met à trembler et la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien.
En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare : - Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée. - Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, le sol vibre, l'armoire tremble, elle tombe à nouveau en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, il recommence le montage, mais avec de la colle super-forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau...
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche : - Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
C'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme : - Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? Ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !
Il ouvre l'armoire. - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande a son père ce qu’ils font. Le père embarrasse explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer a la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait a la poste.
Re: Les Brèves de ComptoirDim 21 Nov 2010 - 22:20
ça c'est du recyclage !
