Une grand mère sur son lit de mort s'adresse à sa petite fille : "Je veux te léguer ma ferme, incluant la villa, le tracteur et d'autres équipements, et le ranch et en plus $22,398,750 en liquide." La petite fille, sur le point de devenir riche, dit : "oh ma mamy, tu es si généreuse. Je ne savais pas que tu avais une ferme. Où est elle ?" Dans son dernier souffle, sa grand mère lui susurra : " sur Facebook "
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter : Elle : vas-y sauvagement! Lui : Oui, Oui! Elle : continue ! continue ! Lui : Oui, Oui! Elle : Ne sois pas timide! Lui : oui! Oui ! Elle : Montre que tu es un homme! Lui : oui! Oui ! Elle : Dis-moi des choses sales! Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la vaisselle...
- Combien de personne de chez Apple faut-il pour changer une ampoule électrique? - Huit une pour changer l'ampoule, et sept pour être sûr qu'Apple empoche bien deux dollars pour toute ampoule changée à travers le monde.
Nicolas SARKOZY, Lors d'une visite officielle, se rend dans une école primaire pour juger du niveau des élèves.
Il arrive Dans une classe et demande:
"Qui peut me dire ce qu'est une tragédie?"
Après un moment d'hésitation, quelques mains se lèvent..
"Quel est ton prénom? -Chouch'...Monsieur... -Dis moi donc ce qu'est une tragédie. -Un conducteur perd le contrôle de sa voiture et écrase un enfant... -Non, c'est dramatique mais c'est un accident...Toi, comment t'appelles-tu? -Oudjat...Un monsieur qui mise tout ce qu'il a en bourse et qui perds tout, il se retrouve sans le sous...c'est une tragédie? -Non, mon garçon, c'est une grosse perte mais pas une tragédie..."
le silence s'installe lorsque soudain, venant du fond de la classe on entend: "Si on vous assassine en sortant d'ici, c'est une tragédie? -Ah! Là oui, c'est une tragédie! Bien mon petit. Comment t'appelles-tu? -Zepiii M'sieur... -Bien Didier, peux-tu expliquer pourquoi ce serait une tragédie?"
Et avec un grand sourire Zepiii de répondre:
"Ben, M'sieur, ça ne sera pas un accident, et encore moins une grande perte!"
Dernière édition par ttersu le Ven 30 Sep 2011 - 22:48, édité 1 fois
Bon je me relance dans le coin... avec une petite en espérant qu'elle n'a pas été encore publiée dans le coin
- Vous ne trouvez pas que les créateurs de Secret Story ont un concept un peu inspiré des nazis...
- Les initiales sont "SS", on y enferme des gens, on les surveille 24H/24, ils ont des douches communes et on les élimine pour les enterrer très vite dans l'oubli...
Et si vous me cherchez...
Dernière édition par jackHD le Mer 30 Nov 2011 - 2:07, édité 1 fois
La femme : - Ne dis plus jamais "Je" mais plutôt "Nous". Nous sommes maintenant UNE SEULE PERSONNE,. Ton problème est aussi mon problème. Alors, c'est quoi ?
Le mari : - Ok chérie, notre secrétaire est enceinte de ..... nous !
Gisèle : Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi? ... Chantal : Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!
Au même moment, leurs deux maris discutent :
Marcel : Alors, ta soirée de hier, bien ?
Gérard : Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
Marcel : L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un grand baraqué qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un baraqué et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
... ... ... De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le baraqué agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du baraqué !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le baraqué. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du baraqué et lui dit: "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?"
Dernière édition par VM54 le Mer 30 Nov 2011 - 16:14, édité 1 fois
Re: Les Brèves de ComptoirMar 16 Aoû 2011 - 23:32
facebook a encore frapper
