Toto dit à la maîtresse: - Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil? La maîtresse : - Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël! Toto : - Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...
Jesus joue au golf. Il se prepare a prendre son premier depart. Frappe la balle mais manque completement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale, elle est alors deviée par un boeing qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l’envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jesus leve les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."
Un homme va voir son curé pour lui demander conseil. - Père, j’ai un problème. - Je suis la pour ça, vas-y, je t’écoute. - Ben voila, il y a cette fille qui veut m’épouser... - Et bien, épouse la. - Oui, mais c’est qu’elle est bossu... - Alors ne l’épouse pas. - Ouais, mais son père est très riche et m’offre une énorme dot... - Et bien, épouse la. - Mais le problème aussi, c’est qu’elle a une jambe de bois... - Alors ne l’épouse pas. - Aussi, son père me laissera hériter de son immense fortune... - Et bien, épouse la. - Non, père, ça va pas. Je viens la pour te demander conseil et tu n’arrêtes pas de me dire : ’épouse la’, ’ne l’épouse pas’, ce n’est pas un conseil ça. - Tu veux un conseil, et bien ... convertie-toi ! - Me convertir, pourquoi ? - Et bien comme ça, ce sera le rabbin que t’emmerdera et plus moi !
c’est la mère de Jesus qui reçoit le bulletin scolaire de son fil :
- math 3 : multiplie le pain mais ne sait pas le diviser - chimie 2 : transforme l’eau en vin, et pousse à alcoolisme en classe (blâme) - sport 0 : ne sais toujours pas nager (amuse la classe en marchant sur l’eau)
Marie dit : avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques....
C’est jésus et moïse qui sont à la pèche. Au bout d’un moment ils s’ennuient et moïse demande : - Au fait et nos pouvoirs on les a toujours ? Alors jésus répond - Je sais pas on a qu’à essayer Donc moïse se met à l’avant de la barque et il écarte les bras. Et le lac s'ouvre en deux. Jésus donc il est motivé. Il met un pied sur l’eau. Il met l’autre... et il coule. Moise l’aide à remonter sur la barque et il dit : - Pourquoi avec toi cela n’a pas marché ? - Parce que tu crois que c’est facile de marcher sur l’eau avec les pieds troués ?
c’est la mère de Jesus qui reçoit le bulletin scolaire de son fil :
- math 3 : multiplie le pain mais ne sait pas le diviser - chimie 2 : transforme l’eau en vin, et pousse à alcoolisme en classe (blâme) - sport 0 : ne sais toujours pas nager (amuse la classe en marchant sur l’eau)
Marie dit : avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques....
Comment sais t’ont quand une Femme vas dire quelque chose d’intelligent ?? .....
1) Une petite fille demande à sa maman : - Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil ? - Qu'est-ce que tu racontes ? - Ben oui, papa a dit qu'il n'a pas pu fermer l'oeil de la nuit
2) La différence entre le chien et le chat: le chien à propos de son maître: "Il m'aime, il me nourrit, il s'occupe de moi: ce doit être un dieu" Le chat: "Il m'aime, il me nourrit, il s'occupe de moi: je dois être un dieu"
Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... superbe matinée... calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le soleil. Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent... Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface. Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : - Je vais plonger pour le récupérer. Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain : - Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote : - Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible ! Son pote lui répond : - Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever ! Il se penche au-dessus et s'exclame : - Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule ! Son copain lui répond : - Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant: Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur prend la lunette et confirme: Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage. Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur. - Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant: Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...
Re: Les Brèves de ComptoirLun 9 Juil 2012 - 23:56
pauvre lapin 