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Sherlock Holmes et Watson vont au camping. Ils passent la journée à visiter la ville près de laquelle ils ont planté leur tente.
Fatigués et un peu éméchés ils entrent dans leur tente, le soir, pour se coucher.
Plus tard, Sherlock Holmes réveille Watson et lui montre le ciel.
-"Voyez-vous cela? C'est étrange, n'est-ce-pas? - En effet, répond Watson. Mars brille plus fort cette nuit. - Mais il y autre chose que vous devriez remarquer, mon cher Watson! - Mais quoi? ", demande Watson. - Mais enfin faite marcher vos cellules grises, mon vieux, appliquez vous un peu! - Bon, soupir Watson, d'un point de vue astronomique, la lune approche son 14ième jour et Saturne est alignée avec Mercure. D'un point de vue astrologique Venus entre dans pluton, ce mois sera favorable à nos enquêtes. - Mais c'est pas vrai, vous le faites exprès? - Ben quoi qu'est-ce que j'ai dit de mal ? - Triple Buse!!!! Si vous voyez les étoiles...c'est qu'on nous a fauché la tente!
Un soldat Allemand poursuit un Polonais dans les bois de Pologne pendant la seconde Guerre... Le Polonais a un peu d'avance, mais l'allemande le rattrape. Le Polonais, essoufflé n'en peu plus et il est à bout de force, il n'a pas mangé depuis plusieurs jours. Il est incapable de continuer et s'adosse debout contre un rocher. L'Allemand est face à lui à deux pas à peine. Il le met en joue, prêt à l'abattre. Il vise, son doigt est sur la détente. Il est prêt, respire un grand coup...Quand soudain une lumière intense vient du ciel...La Lumière DIVINE, et la voix de dieu lui dit : - ARRÊTE!!! - Mais pourquoi ? dit l'Allemand. - Plus tard, il deviendra Pape ! - Oui, et mois alors ? - Bon, ok, après ça sera ton tour.
A l'hôpital, après un match de Rugby contre les All Blacks, l'entraineur Français fait les 100 pas devant un box d'urgence. Les médecins et les infirmière courent, entrent dans le box, ressortent très pressés, ré-entrent avec du matériel, ressortent avec plein de compresses souillées, ré-entrent...ça n'en fini pas tous le monde s'active. Le sélectionneur arrive en fin à toute vitesse et rejoint l'entraineur. - Qu'est-ce qu'il s'est passé ? - Ben, le petit a morflé, après la mêlée, on a été obligé d'aller chercher des pelles pour le déterrer, il était à 1,50m sous la pelouse où plutôt ce qu'il restait de la pelouse...Les All Blacks ont tout piétiné. - Il va s'en tirer? Qu'est-ce que les médecins ont dit? - Attends, c'est pas tout, on a retrouvé une chaussure des All Blacks pointure 47, elle dépassait de ses deux oreilles... La chaussure lui traversé la tête de part en part. - Mais, il va quand même s'en tirer? - Les médecins m'ont dit que s'il s'en tirait, il aurait de grosse séquelles mentales. - Merde!!! Bon s'il est trop con, il ira faire du foot.
La France est un pays très fertile, on y plante des impôts et il pousse des fonctionnaires.
Vieille, et toujours d'actualité celle-ci (toulours Clemenceau) : « Un traître est celui qui quitte son parti pour s'inscrire à un autre ; et un converti, celui qui quitte cet autre pour s'inscrire au vôtre. »
Un Londonien de bonne famille, se rend compte qu'il ne connait pas bien son pays, et pour sûr, il n'a jamais quitté sa capitale. Fort de sa loyauté envers la couronne, il décide d'aller sur les terre de son prince, en Écosse. Il se trouve donc un gît et décide d'y passer quelques jours. Il prend l'avion à Londres et atterrit à Édimbourg. Le gît qu'il a choisit se trouve dans un hameau de campagne à quelques kilomètre de Édimbourg. Fort enthousiaste de son voyage, il se dit que pour mieux découvrir son pays, il se doit aussi de goûter les spécialités locales, et de noter tous ce qu'il entreprend dans ce qu'il va appeler "son carnet de voyage". (Lire avec l'accent anglais) - Aujourd'hui, j'ai décidé de goûter un plat typique d'Écosse... Le patron m'a conseillé le Haggis...Ok lui dis-je. Il m'amène le plat après une bonne demi-heure. Cette chose peu ragoutante était d'une puanteur indescriptible. Au début j'eusse crû que ce fusse de la merde. Mais après avoir goûter j'eus regretté que ça n'en fusse pas.
Un paysan vieux garçon, un peu benêt, se marrie sur le tard. Il a 43 ans et sa femme fraichement sienne a la moitié de son age. Elle est plus dégourdie que lui. Bien sûr sur les questions de la procréation et du plaisir, il ne sait pas grand chose. Ce n'est pas que c'est tabou dans la famille, mais presque. Ses parents n'ont jamais évoqué le sujet avec lui. Même s'il a une petite idée, puisque dans sa ferme la nature a pleinement ses droits et ses animaux s'en font avocats... Mais pour lui c'est plus que flou. Le soir de la cérémonie, il fallait bien qu'il arrive quelque chose...enfin c'est surtout ce que pense la mariée, qui a été placé par son père...Vous vous douterez, bien évidemment que ce n'est que par amour. Enfin ils sont dans le lit, et la mariée perd patience. - Bon on fait l'amour ? - C'est quoi ça ? - Comment, tu ne sais pas ? - Non. - Bien, comment t'expliquer... Fais moi mal avec ce qui te sert à faire pipi !! C'est à ce moment qu'il se tourne de son côté. Et il lui assène un violent coup sur la tête avec son pot de chambre...
Bon ça fais longtemps que je suis pas venu, mais c'est toujours aussi drole, alors une petite (me suis pas tapé toute les page de retard, alors j'espere qu'elle n'a pas étais déjà posté)
Une petite fille commence a avoir des poil pubiens et s'inquiéte, elle demande donc a sa mére
- dis maman c'est quoi se qui pousse ici?
la mére ne sachant que répondre, cherche et trouve
- alors ma cheris, cette endroit s'appelle le Monkey et c'est donc ces cheveux qui poussent
Le soir venu a table, la petite fille a table toute fière dis a sa grande soeur
- et bien mon Monkey a les cheveux qui commence a pousser
Sa grande soeur avec un enorme sourire lui répond
- ben moi il y a longtemps et en plus maintenant il mange des bananes
Lors d'un sommet franco-africain, un pic-nic est organisé dans la savane Ougandaise. De nombreux chefs d'états y sont conviés, ainsi bien sûr que notre chef d'état de l'époque...François Mitterrand. Assis à la droite du chef d'état organisateur, FM lui glisse ces mots. J'ai envie de pisser, où sont vos toilettes ? Le président Ougandais lui dit, allons y ensemble je veux y aller aussi. Ils se lèvent de table et vont à la rivière. Le président Ougandais dit à FM, vous savez dans la savane, il n'y a pas de toilette, alors on fait dans la rivière. Tout en se soulageant, FM dit à l'autre. Le fond de l'air est frais... l'autre lui répond : Le fond de l'eau aussi !
Savez-vous pourquoi il vaut mieux avoir Alzheimer plutôt que Parkinson ? C'est parce qu'il est préférable d'oublier de payer sa bière plutôt que de se la renverser dessus.
Re: Les Brèves de ComptoirMer 20 Juin 2012 - 23:59
