Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé ? Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le Belge réveille le français et lui Dit : - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. - Des millions d'étoiles ! - Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? Le français interprète la question un instant et dit : - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des Millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste Espace. Astrologiquement cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout Puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain. Après s'être fait dévisager par le Belge pendant quelques minutes, il reprend : - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? - Grosse bièsse va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !
Et pour les Geek qui se demandent comment l'on fait un enfant... la réponse:
Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Alors la mère réfléchi et dit : - Oufff c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença :
Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau programme est apparu !
Bon encore une pour la nuit... peut-être un peu dégueulasse
une sage femme entre dans une boucherie et demande au boucher 1,5 kilos côtelettes de porc .....le boucher sort son couteau coupe dans le vif, le pèse... et 1,5 kilos tout rond
la sage femme abasourdie lui dit: quel coup de chance pour tomber pile à 1,5 kilos
le boucher lui répond: ma petite dame c'est pas du bol, c'est du professionnalisme...35 ans de métiers je connais les poids des viandes par cœur
la sage femme lui demande 3 steaks de 325 grammes chacun et la rebelote ça retombe pile et le boucher lui dis: vous voyez .....35 ans de boucherie
la sage femme, pour en être sur, redemande 583 grammes de rognons de veau et encore une fois pile poils au poids demandé et le boucher lui dit: hé ouais ma petite dame 35 ans je vous dis
au même moment une femme enceinte, qui se trouve dans la boucherie perds ses eaux, elle est sur le point d'accoucher
la sage femme l'aide et sort un magnifique bébé
la sage femme dit à la nouvelle maman: voila madame vous êtes la mère d'un joli petit garçon de 3,4 kilos
le bouché répond: ha non 3,6 kilos
la sage femme lui dit: écoutez monsieur il fait 3,4 kilo ça fait 30 ans que je met des bébé au monde, je sais quel poids peux faire ce bébé et je vous dis 3,4 kilos
le boucher lui redit: non 3,6 et pour en avoir le coeur net on va demander à mon apprenti de le peser
le boucher appelle l'apprenti et lui demande de peser le bébé...
l'apprenti part dans l'arrière boutique
au bout de 15 minutes le boucher et la sage femme s'inquiètent et appellent l'apprenti en criant
l'apprenti revient dans le magasin
le boucher lui demande: alors ??? combien ??? 3,4 ou 3,6 kilos ???
l'apprenti répond: 2,8 m'sieur
le boucher stupéfait lui répond: 2,8 !!!
et l'apprenti lui dit: ouais m'sieur ....2,8 vidé et désossé
PS:Je vous avais prévenu(e)s
Dernière édition par jackHD le Dim 14 Nov 2010 - 3:28, édité 1 fois
Une blonde va dans un magasin pour acheter une télé. Elle arrive et demande au vendeur : - Combien coûte la télé ? Le vendeur dit : - Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde. Alors elle sort du magasin, met une perruque brune et rentre, elle demande : - Combien coûte la télé ? Le vendeur répond : - Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde. Alors elle sort du magasin, met une perruque rousse et rentre dans le magasin. Elle demande au vendeur : - Combien coûte la télé ? Et il répond : - Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde. La blonde dit : - Mais comment vous saviez que j'étais blonde ? Le vendeur dit : - C'est normal c'était pas une télé mais un four.
Un mec sort de sa salle de bain et arrive devant sa femme avec une érection de taureau. En le voyant, sa femme lui dit: "Pas ce soir, chéri, j'ai mal à la tête." Le mec répond: "Pas de problème. J'ai mis de l'aspirine sur ma b***. Tu le veux en cachet ou en suppositoire?"
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole. - Pourquoi tu me frappes, demande-t-il... - En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou... - Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom... La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole. - Mais qu'est-ce qui te prend ? - Ton cheval a téléphoné
Bon une plus soft... pour me rattraper des deux dernières
Le perroquet méchant:
Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
c'est la forme aujourd'hui 
Re: Les Brèves de ComptoirSam 13 Nov 2010 - 17:23
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