Bonjour, aller une tite Belge, pour la mise en train.
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. - " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison. - " Et comment on joue ? " Demandent les Belges. - " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. " - " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge. - " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. - " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. " - " Je dis 5 ", répond le premier belge. - " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant. Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre : - " Je suis sûr que ce concours est truqué." - " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "
Aller, une tite avant d'aller au plume et bonne soirée à tous !!
Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... Apres un moment elle se dit: Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée ;-) Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt. Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment. Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande: - Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! La blondinette, fulminante : -Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire " Vous avez du courrier " !
Ce sont 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre : - Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire ! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond : - Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!
Une blonde a un rendez-vous avec un patron pour un entretien d'embauche avec un patron d'une Société. Dans le bureau du patron, il lui demande: - Quelle est votre taille ? La blonde prit une latte de 30 cm qui se trouvait sur le bureau et répondit : - 1 m 72. Ensuite il demande: - Quel âge avez-vous ? Elle commença à compter sur ses doigts et finit par répondre : - 27 ans. Après cela, il dit : - Mais comment vous appelez-vous ? La blonde hocha, secoua sa tête de gauche à droite et répondit enfin : - Sonia L'entretien touchait à sa fin quand le patron dit : - Vous êtes très spéciale madame ! Vous prenez une latte de 30 cm pour vous mesurez ? D'accord. Vous comptez sur vos doigts pour me dire votre age ? O.K. Mais pourquoi secouez-vous la tête de gauche a droite pour me dire votre prénom ? La blonde répondit : - Je refaisais la chanson de mon anniversaire. Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire SONIA, joyeux anniversaire!
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur. Il la regarde un moment puis lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui car il la trouve super sexy. Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk : - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière derrière l'église à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une fausse barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit : - Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t'unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit : - D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière. Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : - Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk ! Alors la soeur enlève son voile et dit : - Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! C'est moi, le coiffeur !
Dernière édition par casper78 le Sam 13 Nov 2010 - 15:09, édité 1 fois
Une blonde consulte un médecin : Docteur,j'ai une diarrhée mentale!!! Et sa se traduit comment ? A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !!!
C'est un Belge qui veut savoir pourquoi les Français n'arrêtent pas de se moquer des Belges !!! Alors il va à Paris et il demande à un passant : - Monsieur, monsieur SVP pourquoi vous foutez-vous tout le temps de nous les Belges ? Alors le Français lui dit : - Je vais vous donner un exemple !!! Supposons que votre mère a 2 fils l'un est aux Etats-Unis, et l'autre il est où ?? Alors le Belge répond : - Je ne sais pas !!! Le Français lui dit : Vous voyez !! Ben l'autre c'est vous et vous êtes avec moi ici à Paris !!! Le Belge repart en Belgique et il dit à ses amis : Ils ont raison les Français de se foutre de nos gueules !!! Ses amis lui disent : mais pourquoi ?? Il répond : - Regardez, si ma mère à deux enfants et que l'un soit aux Etats-Unis l'autre il est où ?? Ils lui ont répondu : ben ici avec nous !! Il leur a dit: - Nooon il est à Paris bande d'idiots !!!
Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants. - Le café, répond Natacha - Très bien, lui dit l'instituteur - L'alcool, répond Pacha - Très bien, lui dit l'instituteur - Une femme à poil, répond Toto. L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire. Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG. Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ? - Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit ? - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme àpoil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d’une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l’enfant. L’épouse se défend la première : "Votre honneur, j’ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j’en aie la garde." Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu’avez-vous à dire pour votre défense ?" L’homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement... "Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu’un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"
Re: Les Brèves de ComptoirJeu 11 Nov 2010 - 19:52
