Sur l'autoroute qui va de Bruxelles à Paris, un belge se fait contrôler à 250km/h à la hauteur de Lille. Il se fait arrêter immédiatement et le gendarme s'adresse au contrevenant dans ces termes :
- Bonjour Monsieur, vous venez d'être contrôlé à 250km/h. Voulez-vous me montrer les papiers du véhicule et votre permis de conduire. Le Belge : - Non. Le gendarme : -Comment ça non ? Alors soufflez là-dedans ! Le Belge :- Non. Le gendarme : - Bon ben ouvrez-moi le coffre. Le Belge : - Non. Alors là le gendarme n'en peut plus il va rendre compte à son supérieur l'adjudant-chef. : -Mon adjudant-chef, j'ai là un particulier, qui refuse d'obtempérer à tout ce que je lui demande. L'adjudant-chef : - Laissez, je m'en occupe. Alors il paraît que vous refusez d'obtempérer aux injonctions du maréchal des logis ! Montrez-moi vos papiers. Le Belge :- Pas de problèmes. (Il sort ses papiers.) L'adjudant-chef : - Soufflez là dedans. Le Belge :- Pas de problèmes. (Il souffle.) L'adjudant-chef :- Ouvrez-moi le coffre. Le Belge :- Pas de problèmes. (Il ouvre le coffre.) L'adjudant-chef :- Alors là, je ne comprends pas, le gendarme me dit que vous avez tout refusé et tout est en ordre !
Le Belge :- Alleï, vous n'allez pas le croire parce que dans une minute il va vous dire que je roulais à 250.
Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette". Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
« Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? ».
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle:
« Bien observé », me dit-il en baissant la voix, « Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 % ».
« Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ? »
« Eh bien », me dit-il en chuchotant, « je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère... »
Dernière édition par jackHD le Lun 15 Nov 2010 - 14:54, édité 1 fois
Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier. Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par la Américains, il se retrouve au États-Unis et s'y installe.
Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine : - Il y a longtemps que vous êtes installé ici ? - Oh, mon pauvre monsieur, depuis l'avant-guerre ! - Alors c'est à vous que j'avais confié mes chaussures à réparer ! C'était fin août 1939. Trois jours plus tard j'étais mobilisé... Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute : - Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle... - Attendez je vais voir... fait le vieux. Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D'en bas il crie : - Elles sont comment, vos chaussures ? - Jaunes ! - Avec des bouts carré et des lacets marron ? - Oui ! - Elles seront prêtes jeudi......
Un homme rencontre un copain qu'il n'a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage.
- Alors ? As-tu trouvé du travail ?
- Ne m'en parles pas, répond l'autre. J'avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d'un mois ils m'ont limogé. Ensuite j'ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je me suis fait virer. Après ça, j'ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m'a lourdé. Eh hier, on m'a proposé un boulot à Castres. Alors là, j'ai tout de suite dit non !...
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un cognac. Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille : - Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle......
Hé hé. merci. Bon allez, cette fois c'est la dernière, pour la route : Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d'un saloon.
Il finit son verre, paie et sort.
Trente secondes après il réapparaît. - Qui a volé mon cheval ? Silence de mort. - Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n'est pas là, je fais comme à Carson-City.
Il s'installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte... et son cheval est là ! Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l'a suivi demande timidement : - Qu'est-ce que vous avez fait à Carson-City ? - Je suis rentré chez moi à pied......
Ouh... Pas pratique : Aujourd'hui, ma famille étant assez stricte, les relations sexuelles avant le mariage ne sont pas acceptées. Ainsi, quand ma mère a découvert le soutien-gorge de ma petite amie dans ma chambre, j'ai préféré lui avouer que j'aimais m'habiller en fille. VDM
Cendrillon, à 70 ans, tricote sur son balcon avec pour seul compagnon son chat Bob. Son prince est mort à la guerre depuis bien longtemps et elle se sent seule et fatiguée.
Tout à coup, la bonne fée apparaît dans un grand nuage de fumée :
- Bonjour Cendrillon, tu m'as l'air dépitée, je t'offre 3 voeux pour tes vieux jours. - Très bien, dit la vieille femme, je voudrais être riche.
Et un sac rempli d'or tombe sur le balcon.
- Génial ! Je voudrais redevenir jeune et jolie !
Et Cendrillon reprend son apparence d'antan.
- Terrible ! Maintenant, je veux que tu transforme Bob en un homme beau et fort à tomber !
Et Bob se transforme en un homme tellement beau que Cendrillon sent renaître en elle des envies qu'elle n'a pas eu depuis bien longtemps. Cendrillon s'approche alors de Bob, qui lui dit :
- Dommage que tu m'aies fait castrer le mois dernier...
Ça se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail.
Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.
Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche.
Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne: - "Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !"
Le père dit aussitôt: - "Faut que j'essaie ça !" et il rentre.
Quelque minutes après il ressort enchanté: - "C'est fabuleux, elle siffle et Hop! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle ressiffle, et pffffuit, c'est fini!"
Le fils est goguenard: - "Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer."
Il entre et c'est le même topo que le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant:
Dans le métro aux heures de pointes donc bondé, serrés les uns contre les autres et tout à coup une femme se retourne et met une gifle au gars qui est derrière elle :
-Mais enfin, mademoiselle qu'est-ce qui vous prends ?
- Oh ! Ne faites pas l'innocent, depuis tout à l'heure, vous vous frottez contre moi, me faisant sentir toute votre anatomie, vraiment je commence d'en avoir assez !
- Mais pas du tout ! Vous vous méprenez, regardez j'ai dans ma poche une bouteille de soda et c'est cela que vous avez du sentir.
Rouge de confusion, la jeune fille s'excuse et le trajet se poursuit.
Mais au bout de quelques minutes la jeune fille se retourne et met à nouveau une gifle encore plus forte au gars en question.
- Mais enfin, çà vous reprends je vous ai expliqué tout à l'heure.
- Oh, çà va , vous me prenez pour une imbécile ?
-Mais je vous ai dit que c'était ma bouteille de soda qui était dans ma poche !
- Vous m'excuserez mais des bouteilles de soda qui changent de volume en quelques secondes, j'en avais encore jamais vu !!!
Pas mal les gars !! 