Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon : "- N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier - Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort - Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire..." Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père: "- Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier ! - J'ai porté ma femme jusu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort ! - Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !" - "Et ensuite ?" , demande le père. - "Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!!"
Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres: le marseillais: consonne. le parisien : consonne. le marseillais : consonne. le parisien: consonne. le marseillais : consonne. le parisien: consonne. l'animateur : messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot. le parisien :consonne. après 30 secondes, le parisien répond : rien. Le marseillais : 7 lettres l'animateur sidéré : je vous écoute Le marseillais: PSGCDPD !
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : - Suce ma quequette, j'ai une grande bite . La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit remets ça : - Suce ma quequette, j'ai une grande bite . Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon : - Six Mc Nuggets et une grande frite
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
Melon et Melèche sont deux copains. Melon est un crétin et Melèche une burne. Melon et Melèche sont mariés à la même femme. Melon la saute et Melèche la trompe.Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l'habite. Melon et Melèche s'occupent d'une fuite. Melon la repère, Melèche la bouche.Melon et Melèche vont au marché. Melon achète les carottes et Melèche le poireau.Melon et Melèche entrent dans une confiserie. Melon préfère la praline, Melèche le berlingot. Melon et Melèche font la cuisine Melon coupent le poireaux et Melèche l'oignon.Melon et Melèche préparent une salade, Melon coupe les tomates et Melèche le concombre. Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché. Melon achète la farine et Melèche les oeufs.Melon et Melèche font la vaisselle: Melon nettoie les assiettes et Melèche les poêles. Melon et Melèche jouent au Scrabble. Melon pioche le W et Melèche le Q. Melon et Melèche jouent au billard. Melon prends les boules et Melèche la queue. Melon et Melèche font de la boxe. Melon dit "aïe!" Melèche "ouille!"Melon et Melèche jouent au golf, Melon vise le drapeau et Melèche le trou. Melon et Melèche sortent les animaux. Melon promène le chien et Melèche la chatte.Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne. Melon ramasse une feuille et Melèche le gland. Melon et Melèche se font attaquer par le chien. Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.Melon et Melèche vont à la pêche. Melon prends les hameçons et Melèche la gaule. Melon et Melèche sont à la pêche. Melon pêche le thon et Melèche la raie.Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture. Melon achète la ruche et Melèche l'essaim. Melèche attrapent une abeille. Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.Melon et Melèche aident une jeune fille qui cherche son couvent. Melon la guide, Melèche l'y mêne. Melon et Melèche font des petits boulots en Angleterre. Melon fait la baby-sitter et Melèche la nurse.Melon et Melèche vont à la montagne. Melon mange la neige et Melèche le glaçon. Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage. Melon garde la coquille et Melèche la moule.Melon et Melèche veulent planter un parasol. Melon apporte la toile et Melèche le piquet. Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas surl'or, ils décident de partager. Melon achète le cornet, et Melèche lesboules. Melon et Melèche jouent à la pétanque. Melon jette le cochonnet et Melèche les boules. Melon et Melèche sont des faux-monnayeurs. Melon fabrique la fausse monnaie et Melèche l'écoule.Melon et Melèche construisent une tirelire. Melon fait le moule et Melèche la fente. Melon et Melèche agressent un keuf. Melon lui vole le képi et Melèche la trique.Melon et Melèche s'échappent de prison. Melon force la serrure et Melèche le barreau. Melon et Melèche jouent Laurel et Hardy au théâtre. Melon mîme le malin, Melèche le con.Melon et Melèche visitent l'école de danse, Melon admire les petits rats et Melèche les valseuses.
Au Père Spicace,Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'Abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.Les révérends pères, en perdant l'Abbé Quille, perdaient leur seul soutien.Un seul restait joyeux : le Père Fide. Quant à l'Abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.Après l'accident de l'Abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine,les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux maisleurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'Abbé Thoven. Le Père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'Abbé N'Pé.Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'Abbé Canne et l'Abbé Trave voulaient passer par les champs.Le Père Clus s'y opposa. L'Abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'Abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'Abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'Abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'Abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'Abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.A l'arrivée, le Père Sil et l'Abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.Signé : L'Abbé BICI
Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca" La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!" L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit : - Espèce d'idiote, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille
Oui la pauvre, ses cuisses auront un mauvais goût ( je parle de la grenouille bien sûr )
Pendant la seconde guerre, dans un camps de prisonnier en Allemagne, un français, un américain et un belge (désolé ZEPIII) complotent de s'évader: L'américain (A) : Je suis sûr qu'on a une chance sur les toits. Le Français (F) : On se la tente ce soir, OK? Le Belge (B) : oui en plus il fait mauvais, on ne sera pas repérés à cause de la lune. Le soir venu alors que le camp de "BESTAGENBERTEKESCHTADT" s'endort, nos trois comparses à l'évasion s'engagent sur les toits en découvrant quelques tuiles pour se hisser à l'extérieur. Le Français s'engage le premier. Mais il pleut c'est difficile et glissant, alors même en prenant toutes les précautions d'usage, notre voltigeur amateur finit par glisser sur une tuile, qui dévale le bas de la pente pour finir par se briser aux pieds d'un garde alleamnd... le garde allemand (D) : WAS IST LOS????!!! (F) : Miaouuuuuuu. (D) : Ach!!! klein katze!!!! Bien évidement le garde prend ça pour argent comptant et continu son tour de garde entre les pavillons de prisonniers (pour vous mettre dans l'ambiance pensez à "stallag 13" avec Klink et Schultz ) L'américain s'engage à son tour, mais lui aussi glisse sur une tuile qui se brise au pieds d'un garde : (D) : WAS IST DAS (en majuscule... ça aboie un garde allemand ) (A) : Miaouuuuuu (D) : DU KANST MICH MAL KATZE!!!! C'est bon lui aussi parvient à sauter du toit à l'autre côté de la clôture et rejoint son camarade. C'est au tour du Belge, il s'extirpe de cette charpente à la force de ses bras et parvient à se faufiler le long du faitage jusqu'à la rive...Mais avant d'atteindre la rive, lui aussi glisse. Une tuile dévale la pente pour se briser sur le casque lourd du planton de garde... (D) : WAS PASS IRT? (B) : Ça est le chat monsieur le garde!!!!
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser. Elles passent devant un cimetière. L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison. Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième: Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE , on ne t'oubliera jamais"
Et pour changer, une brève qui se passe à la campagne...
C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov’gars va voir le paysan:
Le chauffard: - Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame, je vais vous rembourser…
Le paysan: - Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse... pour éviter ma belle-mère…
Un gars est en voiture sur l'autoroute. Il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande : "-Qu'est-ce qui se passe ? " Son interlocuteur répond : "- Des terroristes ont pris Sarkozy et De Villepin en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on arrête chaque auto pour ramasser des dons." Le chauffeur demande : "- Et les gens donnent combien ? " "- 5 ou 10 litres...ça dépend....... "
et le flamand est idiot
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