Un gars, tout timide et un peu gringalet a un peu trop bu, et il a une énorme envie de pisser. Il se rend dans les W.C. du bar où il n'y a qu'un seul urinoir, et commence à faire son pipi... lorsqu'une montagne de muscle fait son entrée dans les chiottes et vient se placer juste derrière lui. Sentant le regard du gars baraqué derrière son dos, le gars timide qui a trop bu demande: "Euh, comment tu t'appelles?" "Alban Cheutois" répond le gars en parlant dans ses dents. En entendant ça, le petit gars s'évanouit sur le coup. Il revient à lui lorsque la montagne de muscles lui verse un peu d'eau sur la figure. En tremblant, il demande: "Comment avez-vous dit que vous vous appeliez?" "J'ai dit ALBAN CHEUTOIS". "Oh merci Mon Dieu! J'ai cru que vous aviez répondu 'PENCHE TOI'!"
Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...
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C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : "- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."
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Une p'tite mémé veux faire plaisir a son pépé pour leurs 70 ans de mariage ce soir ce dit elle c'est gaterie,alors elle s'aprête et se couche nue le pépé rentre du jardin comme tout les soir a 17h00 et la voie au lit il s'approche et la stupeur que ce passe t-il demande la mémé ça te plait pas ce que tu vois et le pépé lui répond si ça va mais t'aurais pu repasser ton nouveau pyjama
. Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande : - Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ? L'homme dit : - Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!
- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue? - Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.
Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON " Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : - A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???" Et sa femme de répondre : - Les pompes funèbres, connard !!!
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Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre?
il y en a pas on n`a tous entendu parlé mais on a jamais vue!
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Un petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère,répond le père, car moi, j'ai encore la mienne..."
et puis on va s'arreter la j'espere que cela vous fait plaisir Mesdames @ plus
Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.
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3 beaux freres discutent entre eux . le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ?? l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher… le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gants pour la cacher. Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif . pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres , parce que si elle est pas contente elle ira se faire enc*** !!
_Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau
_Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige? Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ca va durer.
_Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café? Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs
_Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste a jouer avec leur queue
_Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf.
_Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.
_Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ? - Parce qu elles ont la même odeur que les voitures neuves
Bonjour Je n'ai pas pu venir plus tôt j'étais avec bouygues pour le 3G, enfin je l'ai Alors HD Fred je suis une femme qui est loin d'avoir un cerveau d'oiseau vu le métier que j'effectue et les études que je reprends
Bonjour Je n'ai pas pu venir plus tôt j'étais avec bouygues pour le 3G, enfin je l'ai Alors HD Fred je suis une femme qui est loin d'avoir un cerveau d'oiseau vu le métier que j'effectue et les études que je reprends
. J'ai une amie qui aime bien les chat, j'vai lui envoyer!
Bonne nuit.
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Bonjour à tous,
Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole. - Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre. - Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !
Et une petite dernière pour aujourd'hui... "la postulation d'une secrétaire"...
Chair monsieu,
Je paustule pour un job de secraitaire comme indiquer dans le journal. Je tape trais vite a un doig et je sês calculé.
Je raipon bien au telefone et je suis une bonne personne. Je recherche un bouleau de secraitaire mais sês compliquer. Mon aurtograffe n'est pas trai bonne mais je pense que je peu avoir le job grasse a ma faurt personalité.
Je nez pas de revendikation salariale. Je peu démaré imédiatemen. Merci davance pour votre réponçe. Ceincérement
Peggy Starling.
PS : Com mon CV est un peu cour, je vous envoi une foto prise a mon dernié job...
REPONSE DE L'EMPLOYEUR POTENTIEL :
Chère Peggy,
Pas de problème, on a un correcteur d'orthographe...
heu...désolé cherie !
Re: Les Brèves de ComptoirJeu 29 Oct 2009 - 18:28
Tu siffle en plus Aline 
