La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle. Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
> > Toto lève la main et dit : « Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! » « Bien Toto ! » Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit : - « Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi… Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!! »
Et une petite de saison (avec dans le rôle principal... une blonde)
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) et un matin et ils entendent : " Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit : "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion: "Pourquoi aujourd'hui , tu la laisserais pas dans le garage ?"
Une blonde qui va un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une policiere qui est également blonde. Cette derniere demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande : - Ça ressemble à quoi ? L'autre répond : - C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le lui tend La femme flic regarde dans le miroir et dit : - Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police...
Toto rentre dans une pharmacie, il voit une fillette pleurer. Toto lui demande : - Mais pourquoi pleure-tu ? - Parce que je suis venue faire une analyse de sang. - Quoi, et c'est pour ça que tu pleure ? - Oui, mon frère m'a dit que si je fait une analyse de sang, il faudra que je découpe mon doigt. Puis Toto se met à pleurer. - Mais pourquoi tu pleure toi aussi? - Parce que moi je suis venu faire une analyse d'urine !!
C'est l'histoire d'une société ruinée qui annonce aux employés qu'ils vont faire des dons en fonction de la beauté de leurs femmes. Le premier donne 10 millions, le second 15 millions etc... et arrive un homme qui donne 1 franc. Le patron de la boite lui dit : Eh c'est pas possible que ta femme soit tellement laide ? L'employé lui répond : jugez vous-même, elle est là-bas, c'est celle du fond. Le patron qui marque un temps d'arrêt lui répond : Attend un instant, je te rends la monnaie.
Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois ... Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner son moteur, qui s'éteint tout de suite après ...
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et là, surprise : zéro ! Rien de rien ... Pas une goutte d'alcool ! RIEN ! ! !
Alors les policiers lui disent mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ? - Ah ça ...,il répond, ce soir c'est moi qui faisais semblant ... Le temps que les autres puissent partir tranquillement !...
Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant. Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 $ et vice versa. La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste. Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 $, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 500 $. Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter. L'avocat commence: - Quelle est la distance entre la terre et la lune? La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5$ et le donne à l'avocat. - A ton tour! dit l'avocat, confiant. La blonde demande: - Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes? L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour $500, il décide que ça vaut la peine de chercher! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis personne ne connaît la réponse. Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 500 $. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : C'était quoi la réponse? La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5$ et le donne à l'avocat.
Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc. - Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ? Le papa, ennuyé : - Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade... Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 euros, et j'en voudrais pour mon argent ! La dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron". - Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ? - Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 euros. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée... Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille. - Maxime !!! Où étais-tu ??? - J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs. Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston : - Mais ? Que ? ... Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?. - Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 euros, on m'a en rendu 95. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir ...
Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-Gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? " Le Français (de mauvaise humeur): " Bien sûr. " L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) " Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence. L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ? Le Français: " Bien sûr. " L'Américain: (Claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France. " Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?" L'Américain: " On les jette, bien sûr. " Le Français (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains " .
Re: Les Brèves de ComptoirMar 30 Nov 2010 - 19:21
