Les Brèves de Comptoir

mdr je vois que fred m'a beugué

Excellent

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris...

Tibou cela pourrait leur faire une bonne pub... déjà que je trouve les actuelles pas trop mal

une "breve de comptoir"

"quand il gèle à pierre fendre
ca écarte les fesses des statues"


EDIT : Une autre pour la route, mais elle est dégueux, éloignez les enfants :


Un jeune homme va voir une prostitué et lui dit :
"Bonjour madame, j'ai 18 ans, je suis puceau, pouvez-vous m'apprendre à faire l'amour ?"
"dégage puceau, j'ai fini ma journée !" répond la prostitué
"S'il vous plait Madame, je n'ai jamais vu de films, de revues, RIEN, je n'y connais RIEN, apprenez moi l'amour !"

La prostituée se dit "je vais vite te l'expédier, ca me fera du blé pour rien..."
"Ok, monte"

Elle l'emmène dans une chambre bien glauque, lui dit de se déshabiller et de s'allonger sur le lit. Le puceau s'exécute, tout timide...

"Je vais t'apprendre le 69"

Elle se met sur lui, en position de "tête à queue" et commence doucement. Puis, elle lâche une enoOÔOorme caisse qui pue !

Le puceau saute du lit, horrifié en se bouchant le nez

Elle : "On continue ?"
"Oui Madame, j'ai payé, je veux apprendre !"

Il se remet sur le lit, elle se met sur lui, recommence à lui souffler dans le poireau et relâche une horrible caisse, qui pue, avec des morceaux des clients précédents... BREF ! l'horreur !

Il se jète du lit, ouvre la fenêtre, vomi, respire ce qu'il peut d'air, revomi... souffle...

La prostitué, satisfaite, pense qu'il en à assez et lui dit :
"Alors ? On en est où ???"

"Plus que 67, Madame"

tibou a écrit:

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris...

Tony Musulin il a fuit, il a tout compris...

Bon aller encore une petite même si ce n'est pas l'heure...

La théorie du mouton :

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles
qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le
troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les
plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules
les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites
en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus
faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Santé

.
J'me disais aussi, il me manque 4 bières aujourd'hui

Et un petit truc qui peut être utile avec ces dames...


Mode d'emploi : Comment gérer une femme ?

Une seule règle compte dans ce monde si romantique : Rendre les femmes heureuses .

Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire :

Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points.

Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.

Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose
à quoi elles s'attendaient...


TACHES SIMPLES :


- Vous faites le lit ( 1)

- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs(0)

- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)

- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)

- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)

- Vous sortez lui acheter des fleurs ( 5)
... en affrontant la neige... ( 8)
... mais vous revenez avec de la bière (-5)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien(0)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a...( 5)
... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6...( 10)
... c'était son chien (-18)


COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :


- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)

- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup)
avec un collègue...(-2)
... qui s'appelle Tiffany...(-4)
... Tiffany est danseuse... (-6)
... Tiffany a des gros seins (-8)


POUR SON ANNIVERSAIRE :


- Vous l'emmenez dîner (0)

- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin ( 1)

- C'est au café des sports du coin... (-2)
... c'est la soirée " bouffe à volonté " ... (-3)
... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)


UNE SOIREE ENTRE HOMMES :


- Vous sortez avec un copain... (-5)
... qui est marié et heureux... (-4)
... qui est résolument célibataire... (-7)
... qui roule en Porsche... (-10)


UNE SOIREE A DEUX :


- Vous l'emmenez au cinéma ( 2)

- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime ( 4)

- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez ( 6)

- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2)
...qui s'appelle "LeFlic de la Mort 9 "... (-3)
... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9)
... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)


VOTRE PHYSIQUE :


- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)

- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer( 10)

- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et
d'amples chemises hawaïennes (-30)

- Vous lui dites " C'est pas grave, tu en as un aussi "(Hors concours) ****


COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :


- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)

- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes ( 5)

- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision...( 10)
... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20)


LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?"


- Vous hésitez avant de répondre (-10)

- Vous répondez "Où ? " (-35)

- Toute autre réponse (-20)

**** (un gros bide et là vous êtes tellement en négatif avec les points que le zéro absolu n'est rien à côté)

Et pour les maniaques des économies...

allez au plume

grâce mât demain matin

.
Ben.., bon repos Puppetmaster, j'y va au taf.

@+

Bonjour à tous

la j'en tiens une énorme,énorme car vrai et y'a des gens des fois


ce midi à mon taf
pendant la pause on discute des menus et une aide soignante voie brandade de morue/salade verte.
Elle me dit _Fred tu mets quoi comme poisson dans ta brandade?

une de ses collègue ayant perçu mon étonnement lui répond
_Et ben!! tu mets ce que tu veux.

je vous explique même pas le fou rire,des fois je me dis que ça percute pas bien la haut

et c'est comme ça tout les jours

@ plus

.
Normal Fred, ce n'ait qu'une aide-soignante, c'est pas Robuchon. J' suis sur, que comme moi elle sais siffler !!

Je viens d'attérir seulement xD

Je viens de me demander s'il n'y avait pas une section blabla, et ben je l'ai trouvé, je vais pouvoir faire tout plein de flood

.
Pour parler, c'est là Aujourd'hui on parle de quoi ? et là Bonjour, Bonsoir Petit Poucet.


@+

Ok merci pat7 =D

Et là c'est pour déconner... tiens à propos de cela... une petite pour la soirée...


La vie d'une zigounette...


Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.


Les pieds lui disent : Salut ! Ça marche pour toi ?


- Bof... répond le pénis, toujours pendu la tête vers le bas! Et vous, vous êtes bien traités ?


- Super ! répondent les pieds. Dès le matin pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche soigneusement et nous talque puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir, lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il nous trempe dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis nous laisse nous reposer toute la nuit. Enfin, comme tu le vois, c'est le pied pour nous ! Et toi, comment te traite-t-il ?


- Il vous fait tout ça à vous ???... parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens, en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille. Alors, j'obéis... et pour me remercier, il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas...enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à
vous, bien droit. Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un piquet alors qu'on vous a si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...


- Son indécision ? demandent les pieds.


- Oui, son indécision ! répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte dans laquelle j'ai à peine de place pour moi, et c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il re-rentre, il ressort...


- Et alors ? disent les pieds horrifiés.


- Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape le mal de mer, je vomis et je tombe dans les pommes... !!!!!

Et en plus pas si faux que cela...

Bonjour, c'était pas dit méchamment petit_poucet !!!

_Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va racrocher son téléphone parce qu'elle vient de dire "au revoir" à une copine.

_Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

_Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose

_Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causes par des hommes saouls ? - Oui, c'est parce que c'etait leurs femmes qui conduisaient.

.

Je vous offre un coca, soyez sage

Merci Aline