C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour.
La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée;
- la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal - la deuxième répond: un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille - la troisième dit: on ne parle pas la bouche pleine !
Heu j'espère que les bergers dans le coin ne m'en voudront pas trop... (en plus elle n'est pas de moi)
Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis. Et le deuxième lui dit : - Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer. Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Alors son pote lui dit : - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche. Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune. Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme : - Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil. Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie: - Oh mon dieu! Le berger : - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? Sa femme lui répond : Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!
Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria : - Allez me chercher ma chemise rouge!
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L'un d'eux demanda au capitaine : - Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?
Le capitaine répondit : - Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration : Quel homme courageux !
Le lendemain matin au levé du Soleil, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient.
L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement : - Allez me chercher mon pantalon brun!
Lors d'une séance d'embauche d'un œnologue arrive un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui vient postuler pour la place. Le directeur se demande comment s'en débarrasser mais malgré tout,décide de le soumettre à des tests. Il lui présente un verre, le type goûte et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier." "Correct !" répond le patron. Un autre verre. - C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne. - Correct, répond le directeur. Un troisième verre. - C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne. Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut. Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine. Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais : " C'est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père ! "
Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une départementale. C'est le mari qui conduit . Soudain, la femme le regarde et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/h . "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et avec ton frère et ils sont bien meilleurs amants que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/h Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari pousse à, 120 km/h . Elle : "Je veux aussi la bagnole, le compte en banque, le PEL et les cartes de crédit ..."
Un mur se rapproche inexorablement et la tuture frôle les 130 . Elle : "Et toi, qu'esse tu veux ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !" Elle : "Ah wai quelle fait étonnée !! Et c'est quoi ?"
Et juste avant de percuter le mur a 130 il dit : "c'est moi qui ai l'airbag ...
Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché : > A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de Rosé de Provence, une bouteille Bordeaux, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et une bpoit de choccccla. Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé zèm.
François Fillon reçoit à Matignon un grand banquier.
- Tout le monde a peur de la conjoncture, dit le chef du gouvernement, mais c'est injustifié. Je vais vous faire une confidence : actuellement, si je n'étais pas le Premier ministre, j'investirais en bourse. N'ai-je pas raison ?
- Tout à fait raison ! Moi aussi j'investirais en bourse si vous n'étiez pas le Premier ministre......
J'ai une voisine et jeune maman de 27 ans qui est décédée d'un AVC, c'est pourquoi je pense utile de vous informer par le biais de ce message afin de peut-être un jour sauver une vie...C'est important
Code:
Accident Vasculaire Cérébral (AVC)
Cela peut servir ! Prenez quelques minutes pour lire ceci et peut-être sauver une vie et contribuer à faire connaître le danger que représente l'Accident Vasculaire Cérébral.
Lors d'un barbecue, Julie trébuche et fait une chute.Elle affirme aux autres invités qu'elle va bien et qu'elle s'est accroché les pieds à cause de ses nouveaux souliers.
Les amis l'aident à s'asseoir et lui apportent une nouvelle assiette. Même si elle a l'air un peu secouée, Julie profite joyeusement du reste de l'après-midi... Plus tard le mari de Julie téléphone à tous leurs amis pour dire que sa femme a été transportée à l'hôpital.....Julie meurt à 18h.
Elle avait eu un Accident Vasculaire Cérébral lors du barbecue.
Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident, Julie aurait pu être sauvée.
Un neurologue dit que s'il peut atteindre une victime d'AVC dans les trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise.
Il affirme que le plus difficile est que l'AVC soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin.
Reconnaître les symptômes d'un AVC :
Poser trois questions très simples à la personne en crise : 1. * Lui demander de SOURIRE. 2. * Lui demander de lever LES DEUX BRAS. 3. * Lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRES SIMPLE
(ex. Le soleil est magnifique aujourd'hui)
Si elle a de la difficulté à exécuter l'une de ces tâches, appelez le 15 et décrivez les symptômes au répartiteur.
Selon un cardiologue, si tous ceux qui reçoivent cet e-mail l'envoient à leur tour à 10 personnes, une vie au moins pourrait être sauvée par jour.
Merci à toutes et à tous
ON FAIT BIEN SUIVRE DES BLAGUES, DES PPS, ON PEUT BIEN FAIRE SUIVRE DES CHOSES UTILES, PENSEZ-Y !!!
J'ai un ancien collègue qui en a fait trois...Pris en charge moins d'une Heure après à chaque foi...Il est hémiplégique depuis le premier...aveugle depuis le troisième...on ne peut pas maîtriser ces choses là, et un toubib qui te dit qu'il te guéri à tout les coups est un escroc! Personne ne sait comment réagit le cerveau...ni les dégats occasionnés...
C'est un pépé à l'hopital qui se fait surprendre par l'infirmière en train de se tripoter la bite sous les draps. L'infirmière lui dit: "Attendez, je vais vous aider!" Et là, elle lui fait une énorme pipe. Le vieux n'en revient pas, mais enchanté il lui demande: "Mais pourquoi j'ai droit à cela?" Elle lui répond: "Bé, vous savez, avec tout le boulot qu'on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les drap!"
Une femme aide son mari à installer son ordinateur. Au momentoù il doit choisir un mot de passe, l'homme, un peu macho, commence à saisir le mot choisi en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction... Il tape d'un air séducteur: P... E... N... I... S... Lorsqu'il fait "Entrer"...sa femme se met à se rouler par terre, crampe de rire, car l'ordinateur a répondu: "Accès refusé...Trop court"
Re: Les Brèves de ComptoirMer 30 Nov 2011 - 16:53
