Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ETES TROP PRES"
- Hum, oui, et... en lettres cursives ou capitales ?
-Un homosexuel s'adresse à un gars: -"Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus endolori, tu en parlerais à quelqu'un ? Le gars: - Euh, je ne pense pas..." L'homosexuel: - "ça te dirait d'aller camper ?"
Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit:
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème ? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être ?
le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez ? ! Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien:
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire ?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.
Vous fumez ?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça ? ! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez ?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis.
Vous aimez jouer ?
- Oui j'aime jouer !
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour.
Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules.
Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules.
Le premier jour ça va...le deuxième aussi..
Le troisième devient beaucoup plus dur...
Le quatrième ça devient une vraie torture...
Le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule.
Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler:
"et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."
Une trés belle femme va chez le médecin. Il doit l'examiner, et, pour ce faire, lui demande donc de se déshabiller. - "Je suis trés pudique, vous savez... Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j'enlève mes vêtements ?" Le docteur obéit. Elle lui dit ensuite, dans le noir : - "Où dois-je poser mes habits ? - Sur la chaise, à côté des miens."
PS : jack elle fonctionne la mienne dans ma signature
C'est un belge, un américains et un français au bord d'une piscine. Le belge qui touche à tout tire une drole de pierre et une lumiere blanche qui aveugla nos trois compagnons. une fée apparu et leur dit: - sautez du plongeoir et demander quelque chose je vous le donnerais. L'américain s'élance il plonge et crie"DOLLARS" la piscine ce remplie alors de dollars. Le français emmerveillé par ce phénomène plonge et crie "GONZESSES" et la piscine se remplis de gonzesse. Le belge s'en va faire de même il monte sur le plongeoire mais malheuresement il trébuche et crie "MEERDE"...
C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... Au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé ça ! le gars qui a dormi dans le milieu dit : - Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond.
Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne : - Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ? - Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ? - Non, mais j'ai la photo de ma femme !
Invité est un ventriloque avec sa marionnette qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie : "J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte. " Invité commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt : "Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux "
Un soir, un mari dit à sa femme "chérie, ça fait 20 ans qu'on est mariés, et j'ai l'impression que ça ne te fait plus rien quand je te fais l'amour, aurais tu un fantasme, histoire de réveiller ta libido ?" la femme "oui, j'en ai bien un mais je n'avais jamais osé t'en parler : je pense que si un grand black nous éventait avec un éventail en plumes d'autruches pendant qu'on fait l'amour je jouirais terriblement" Ni une ni deux, le gars se met en quete d'un grand black et d'un éventail et hop, tout le monde dans la chambre ! Il commence son affaire pendant que le black évente....rien.... aucune réaction de madame. Enervé, le type dit "bon, on va échanger", et il arrache l'éventail des mains du black qui, lui, va s'occuper de madame Et là, elle devient cinglée, hystérique, elle hurle des insanités, bref déchainée, quoi Le type tend alors l'éventail au black et lui dit "alors, t'as vu comment il faut éventer ?"
Re: Les Brèves de ComptoirVen 3 Déc 2010 - 23:26
