Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle jeune fille sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et était prévenu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait,ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier et aucune sensation. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats-prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier, Carlos.
Pauvre Carlos, alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant.
Confus et honteux,Carlos s'avança rapidement et se baissa pour la récupérer.
*
C'est à ce moment que toutes les autres cloches se mirent à carillonner...
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice. >Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral. > > > > Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain. > > > > Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé : > > > > Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral, nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier... > > > > Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? > En plus, je suis couverte par cette serviette. > > > > > - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
C’est l’histoire d’un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d’une nationale. Un homme s’arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande : - Et votre vache ? - Ne vous inquiétez pas, on va l’accrocher derrière ; elle a l’habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s’énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu’aux limites de sa voiture. À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s’adresse au paysan : - Elle fatigue, votre vache : elle tire la langue ! - De quel côté ? - Euh ? A gauche… - Alors, c’est qu’elle veut doubler.
Une femme entre dans une animalerie afin d’offrir un chien à son mari pour leur anniversaire de mariage.
Elle trouve que c'est horriblement cher et décide de s'adresser à un vendeur. Celui- lui dit:
"-Ecoutez, nous avons en stock des crapauds qui feront assurément l'affaire. -Des crapaud ?!? -Oui Madame, des crapaud! Mais je dois vous dire qu'ils ont reçu un dressage....particulier... -Mais encore...? -Ils ont étés dressés pour faire...comment dire...des...euh...des gâteries...enfin, vous voyez... -des Pipes? -wé...et croyez-moi, on en a déjà vendu 15 aujourd'hui..."
La femme réfléchit (...j'ai jamais dit qu'elle était blonde...) et décide de l'acheter en se disant que de la sorte, plus besoin de jouer les gorges profondes!
Le soir, après le dîner, la dame dit:
"Mon chéri, que dirais-tu d'une fellation?"
Le type est bouche bée, les bras lui en tombent presque! Ravi et opinant du chef, il s'apprête à se lever lorsque sa femme lui tend le crapaud qu'elle a soigneusement enrubanné pour l'occasion.
"c'est quoi c'te connerie? et ma turlute? -Ben justement, c'est un animal spécialement dressé pour cela" dit-elle sur un ton enjoué.
Il regarde la bestiole d'un air sceptique et dit sur un ton sarcastique "Pfffffff......Wé, ben je vais me coucher moi!"
Tous deux vont donc dormir sans piper mot (Arf eux non-plus... )
Vers trois heures du matin, La femme entend des bruits dans la cuisine. Elle descend et découvre son époux, accompagné de son batracien, affairé avec des ustensiles adéquates à préparer quelque plat délicieux dont le parfum envoûte les papilles de la dame.
"- Ben mon chéri, pourquoi fais-tu la cuisine à cette heure? -J'ai essayé ton foutu crapaud! Si j'arrive à lui faire faire aussi bien la cuisine qu'il taille les pipes, Tu te casses!"
Un homme venant de se porter acquéreur d'un bolide de course se décide à la pousser un peu sur l'autoroute.
Très rapidement, il se retrouve à 200 Km/h...Et avec la police au fesses...
Tant qu'à perdre le permis, il décide d'amener la voiture danns ces derniers retranchements...et appuie sur l'accélérateur...220...240...260...280...320...
Finalement il se résigne et cède aux avances des gyrophares et sirènes hurlantes.
Une fois garé sur une aire d'autoroute, il tend tout naturellement les papiers au flic qui les lui demande.
Ce dernier lui dit: "Si vous me trouvez une excuse que je n'ai JAMAIS entendu, je vous laisse partir sans vous verbaliser!"
Le gars réfléchit une minute et dit:
"- Ma femme est partie avec un policier.... - Bah...c'est pas ça qui va sauver votre permis Monsieur... - J'ai cru qu'il voulait me la rendre... - Bonne Journée Monsieur, Conduisez prudemment!"
C'est un petit garçon qui se promène sur le trottoir
en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
" Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait. "
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer. Avez-vous des filles avec des maladies ?
"Bien sur que non,"
répond la dame.
" J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux... "
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit D'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...
Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:
" Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ? "
"Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison sauter ma mère, il va attraper la maladie."
" Et alors ? "
*
" C'est lui,l'enfoiré qui a écrasé ma grenouille ! ! ! "
---------------------------------------------------------------------------------------------------- Dans une récente enquête, la question suivante a été posée au peuple Français : Trouvez-vous qu'il y a trop d'immigrés dans votre pays ?
- 27% ont répondu : Oui - 11% ont répondu : Non
- 62% ont répondu : عهدالأمنالعالميبوانط
------------------------------------------------------------------------------------------------ Quel est le plus grand aéroport parisien ?
Re: Les Brèves de ComptoirVen 4 Mai 2012 - 18:44
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