Les Brèves de Comptoir

Ca se passe de commentaires:lol:

http://www.lepoint.fr/insolite/sarkozy-en-napoleon-dans-les-bras-de-merkel-au-carnaval-de-cologne-20-02-2012-1433302_48.php

Quelques définitions ou rappels étymologiques :

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau

Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées

Pistachier : Chemin particulièrement odorant

Gaspacho : Flatulence froide

Théologie : Mais café au travail

Constipation : Quand la matière fait cale

Châtaigne : Félin méchant

Détergent : Il risque de s'étouffer

Le Petit Poucet : Le gosse était constipé

Les poubelles : Les moutons aussi

1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos

Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon

Allégorie : Fait d'encourager un gros singe

Ferrailleur : Agir dans un autre endroit

Chandail : Jardin plein de gousses

Saint Ignace : Fête des cheveux

Syntaxe : Fête des impôts

Dimanche : T-shirt de poulpe

Fêtard : Il faut rentrer se coucher

Incontournable : Personne conne pouvant pivoter

Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur

Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot

Mercato : Maman pratiquante

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum
en France

Elastique : Pour que ce soit propre

La moustache : Le ketchup aussi

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie

Le romarin : Inverse du pet terrestre

Groupe sanguin : Les loosers du Loto

Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts

Simba : C'est qu'il est plus fort que moi

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

Je suis enc ore enceinte : L'imparfait du préservatif

Un skieur alpin : Le boulanger aussi

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes

Le crayon à papier : Donc il coule

Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien

Chapitre : Matou rigolo

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

Portail : Cochon Thaïlandais

Serviette : Cerf vietnamien

Amsterdam : La femme du hamster

Calcutta : Quelle chance tu as

Népalais : Beau bébé

Pékinois : Flatulence mortelle

Perruche : Flatulence choviétique

Gabon : Mec vraiment trop sympa

Liban : Canapé clic-clac

Perroquet : Accord du paternel

Melon : Cri de la vache qui dure longtemps

Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir

Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie

Mon amiral : Mon copain rouspète

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Les tôles ondulées : Les vaches aussi

Libyen : Bon en lecture

La camisole : La drogue rend solitaire

Le gospel : L'enfant a un coup de soleil

Péniche : Zizi portugaiche

Panpan : La blague à 2 balles

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

Un poussin : Égale 2

Un parrain : Chacun son tour

Un enfoiré : Une année de perdue

Le Massif Central : Le gros au milieu

Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi
en compagnie d'un tiers

La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts

Le mascara : Déguisement pour rongeurs

Chauffeur de corbillard : Pilote décès

Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes

Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David

Bonduelle : Combat intéressant

N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il
a dans les mains

Un ingrat : Un petit gros

Consentant : Moule pas fraîche

Bâtiment : Si ti dit pas la vérité

Maths et dessin : Cours favoris des étudiants

Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume

Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi

Salsa : Chose pas très propre

Cramponner : Douleurs nasales

Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier

Jennifer : Ni table à repasser

Sandra : La couverture pique

Ted et Bill : Deux frères pas très futés

James Dean : Le soir, comme tout le monde

Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée

Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais

Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi

Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

Un geek ne crie pas, il URL !!!!

Ce matin, en voulant boire mon café, l'anse de la tasse m'est restée dans la main...
Ce matin, en voulant aller me laver, la poignée de la porte m'est restée dans la main...
Ce matin, ça fait 3H que j'ai envie de pisser....j'ai peur.......

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431... environ 2h après sa mort.

Admirez .................... c'est magnifique !!!


No comments !!!

C'est ce qu'on appelle avoir le choix entre la tête dans le guidon ou la tête dans l'eau

un geek n'ejacule pas.................il delivre une beta

Un homme est sur son canapé et il gobe des cacahuètes en les lançant au dessus de sa tête.

En passant dans le salon, sa femme heurte le canapé, fait bouger son mari et une arachide vient se loger dans son oreille.
Ils se mettent en quette de l'extraire, mais rien n'y fait. la cacahuète refuse de sortir.

A ce moment, leur fille et son petit ami arrivent de la chambre attirés par le bruit. Voyant cela le garçon met deux doigts dans le nez du père, lui bloque la bouche avec l'autre main et lui ordonne d'essayer de souffler de toutes ses force!
VICTOIRE! La cacahuète est éjectée de l'oreille!

Les ados s'en vont et la mère s'exclame:
"Rhoooo, il est vraiment bien ce p'tit! Que pense tu qu'il deviendra plus tard?"
et le père de répondre:
"A en croire l'odeur de ses doigts....Notre gendre!"

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol intercontinental.

L’ ingénieur dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un".
La petite fille le regarde et dit :" D’ accord, de quoi voulez-vous qu’on parle ?
L’ homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D’accord, mais avant, écoutez-moi bien ... : "Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l’herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : "Ma foi, je ne saurais l’expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Comment voulez vous que je vous explique ce qu’est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.

Certaines personnes porte un pyjama superman, superman porte un pyjama Chuck Norris

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"

Aujourd'hui bonne fête à tous les fans de StarWars.

"May the fourth be with you"