C'est un homme qui va chez le medecin et qui lui dit : - Je fais pipi du champagne. Le médecin lui donne un verre. - Faites moi goûter. L'homme s'exécute et le médecin goûte. - Mais dites-moi, c'est vrai !Mais c'est qu'il est délicieux, en plus, ce champagne... L'homme rentre ensuite chez lui et appelle sa femme. - Je fais pipi du champagne. Il se verse une coupe et sa femme lui dit : - Bah, et moi ? - Toi, je te permets de boire à la bouteille.
- Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne.
Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : - Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !
Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement : - Bof, je ,hips, vais ramper jusque xhez moi, c'est pas loin.
Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme.
Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre.
Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil.
Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : - Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.
Tcheu Caramel ici... ça sens le retour de la neige
Alors une spéciale pour toi Caramel
Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masques noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?
Attestation de retraite un homme vas au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite. Une employée derrière le guichet lui demande une pièce d'identité pour attester de son état civil et pour vérifier son âge. L'homme cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille à la maison ... Il lui dis qu'il est désolé mais qu'il vas devoir revenir plus tard ... La femme lui dit : " Ouvrez votre chemise . ! ... " Il l' ouvre laissant apparaître son torse couvert de poils gris frisés. Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" En arrivant tout excité à la maison, il raconte l' incident à sa femme qui lui dit :
"Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité . ! ..."
Bon vu que ça bouge dans le coin... m'en vais vous en coller une chetit' pour la soirée
Un touriste Japonais arrive à l’aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l’Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : - Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : - La… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! Même s’il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu’à la Tour Eiffel et débarque son passager : - Voilà Monsieur, ça vous fera 300 Euros. Le Japonais stupefié par le prix remarque : - Ouh la la… Très cher ! Et le chauffeur se retourne en souriant : - He oui, compteur très rapide… Made in Japan !
Dernière édition par jackHD le Ven 7 Jan 2011 - 22:08, édité 1 fois
Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d’où il vient. « J’ai été me faire tatouer » lui répond le mari. « Un tatouage?! » hurle-t-elle, « Mais quel con ! Et où as-tu été te faire tatouer ? » « Je me suis fait tatouer un billet de 500 Euros sur le sexe ! » « Ah on peut dire que t’es le roi toi ! Mais quelle idée t’est encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ? »
« Oh pour trois raisons: Primo parce que j’aime voir mon argent grossir…. Secundo parce que j’aime bien jouer avec mon argent. Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent Euros à chaque fois que tu voudras aller faire des courses ! »
Deux zizis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre: - Oh dis donc, tu as l'air tendu toi! - C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.
Un skin discute avec un noir : Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches? Noir : ? Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf! et la réplique du noir: Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
suite :
Skin : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. OUARF, OUARF!
C’est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois. Il voudrait bien se marier. Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu’il fréquente. Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui. Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu’au dernier moment. A tel point qu’au moment de la nuit de noces, la mariée n’est pas encore au courant. Les voilà dans la chambre. Le gars qui a enlevé sa jambe de bois s’est glissé sous les draps et sa femme le rejoint. Il lui dit: - Chérie, j’ai une grosse surprise pour toi et ce disant, il prend sa main et la place sur son moignon… - Pour une grosse surprise, c’est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire.
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient… Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: - Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: - Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime. Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant: - Depuis le temps que j’attendais ca. Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot: - Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.
Bon sa faisais longtemps que j'étais pas venu là, alors une tite
un enfant demande à son père : - quelle est la différence entre hypothétiquement et réellement ? le père va voir sa 1ère fille et lui demande : - si Brad pitt te demandait de lui en tailler une pour 10 000 dollars ? - ah mais tout de suite voyons !!! le père va voir sa 2nde fille et lui demande : - si Tom Cruise te demandait de te mettre nue pour lui pour 10 000 dollars ? - plutôt deux fois qu'une !!! le père va voir sa femme et lui demande : - si Georges Clooney te demandait de coucher avec lui pour 10 000 dollars ? - je n'hésiterai pas !!! Il retourne donc voir son fils et lui dit : - hypothétiquement on est riche de 30 000 dollars et réellement on a 3 salopes.
déjà sortie mais pas mal du tout
Caramel ici... ça sens le retour de la neige 
